Wie oft Sex ist normal in einer Beziehung?

Kurz gesagt: Eine Zahl, die für jedes Paar normal ist, gibt es nicht. In Deutschland haben Menschen bis Mitte 50 laut der großen GeSiD-Studie im Schnitt vier bis fünf Mal im Monat Sex, gleichzeitig hatte jede fünfte Person in einer festen Beziehung in den vier Wochen vor der Befragung gar keinen. Wichtiger als die Häufigkeit ist, ob ihr beide mit eurem Rhythmus gut leben könnt.

Die Zahlen: Wie oft haben Menschen in Deutschland Sex?

Die beste Datenquelle ist die Studie „Gesundheit und Sexualität in Deutschland“ (GeSiD) des Universitätsklinikums Hamburg-Eppendorf, durchgeführt mit Kantar und unterstützt von der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung. Von Oktober 2018 bis September 2019 wurden 4.955 Menschen zwischen 18 und 75 Jahren befragt. Als Sex zählte dabei nicht nur Geschlechtsverkehr, sondern auch Oralsex, Analsex und andere genitale Berührungen.

Gruppe	Was die Daten zeigen	Quelle
18 bis 35 Jahre	etwa 5 Mal Sex im Monat	GeSiD 2020
36 bis 55 Jahre	etwa 4 Mal Sex im Monat	GeSiD 2020
18 bis 25 Jahre	13 Prozent hatten in vier Wochen mehr als 10 Mal Sex	GeSiD 2020
66 bis 75 Jahre	etwa die Hälfte der Männer und drei Viertel der Frauen hatten in den letzten vier Wochen keinen Sex	GeSiD 2020
In fester Beziehung	20 Prozent hatten in den letzten vier Wochen keinen Sex	GeSiD 2020
Ohne feste Beziehung	77 Prozent hatten in den letzten vier Wochen keinen Sex	GeSiD 2020
Erstes Beziehungsjahr	sexuelle Zufriedenheit steigt	pairfam, Schmiedeberg und Schröder 2016
Ab dem zweiten Jahr	Zufriedenheit sinkt langsam, weniger Sex erklärt das teilweise	pairfam, Schmiedeberg und Schröder 2016

Was diese Zahlen verschweigen: Ein Durchschnitt von vier bis fünf Mal entsteht auch, wenn ein Paar zweimal pro Woche Sex hat und ein anderes gar keinen. Die Spannweite ist riesig, das zeigen schon die 20 Prozent der Menschen in festen Beziehungen, die vier Wochen lang gar keinen Sex hatten. Außerdem sind es Selbstauskünfte über einen kurzen Zeitraum. Wer im Befragungsmonat Grippe hatte, steht als Null in der Statistik.

Eine Tabelle „so oft nach zehn Jahren“ gibt es für Deutschland nicht, auch wenn das Netz gern so tut: Die GeSiD-Durchschnitte sind nach Alter sortiert, nicht nach Beziehungsdauer. Für die über 65-Jährigen nennen die Forschenden gesundheitliche Probleme und lange Beziehungen als Gründe für weniger Aktivität.

Warum es nach dem Anfang weniger wird

Das Familienpanel pairfam begleitet Menschen in Deutschland über viele Jahre. Die Soziologinnen Claudia Schmiedeberg und Jette Schröder haben drei Befragungswellen von 2.814 heterosexuellen Menschen in festen Beziehungen ausgewertet (Archives of Sexual Behavior, 2016). Ergebnis: Im ersten Jahr steigt die sexuelle Zufriedenheit, danach sinkt sie stetig. Ob ein Paar zusammenzog oder heiratete, spielte dabei keine Rolle.

Die Erklärung der Autorinnen: Am Anfang lernt ihr, was dem anderen gefällt. Später lässt die Leidenschaft nach, die vom Reiz des Neuen lebt. Und weil weniger Sex den Rückgang nur teilweise erklärt, geht es eben nicht allein um die Menge.

Eine große US-Befragung von David Frederick und Kollegen (Journal of Sex Research) mit 38.747 Menschen, die seit mindestens drei Jahren zusammen waren, zeigt dasselbe Muster. 83 Prozent waren in den ersten sechs Monaten mit ihrem Sex zufrieden, heute sind es 43 Prozent der Männer und 55 Prozent der Frauen. Ein ruhigeres Sexleben nach ein paar Jahren ist also kein Zeichen, dass bei euch etwas kaputt ist. Es ist der Moment, in dem Lust nicht mehr von allein kommt und Pflege braucht.

Macht mehr Sex glücklicher?

Die oft zitierte Studie mit dem „einmal pro Woche“ stammt von Amy Muise, Ulrich Schimmack und Emily Impett (Social Psychological and Personality Science, 2016). Sie umfasst drei Teilstudien mit zusammen 30.645 Menschen aus den USA: eine Bevölkerungsumfrage von 1989 bis 2012 mit 25.510 Befragten, eine Online-Stichprobe mit 335 Menschen in Beziehungen und 2.400 Ehepaare, die über 14 Jahre begleitet wurden.

Gefunden haben die Forschenden: Bei Menschen in Beziehungen hängt mehr Sex mit mehr Wohlbefinden zusammen, aber nur bis etwa einmal pro Woche. Darüber wurde der Zusammenhang nicht mehr messbar stärker. In der Online-Stichprobe war der Unterschied zwischen „seltener als einmal im Monat“ und „wöchentlich“ sogar größer als der zwischen einem Jahreseinkommen von 15.000 bis 25.000 und 50.000 bis 75.000 Dollar. Bei Singles fand sich kein Zusammenhang.

Was die Studie nicht zeigt: dass Sex glücklich macht. Die Daten sind korrelativ, das Forschungsteam schreibt selbst, dass es keine Aussage über Ursache und Wirkung treffen kann. Vielleicht haben glückliche Paare einfach öfter Lust. Und „einmal pro Woche“ ist kein Soll, sondern der Punkt, ab dem mehr im Schnitt nichts mehr bringt.

Was passiert, wenn man Paaren mehr Sex verordnet, hat ein Team um George Loewenstein von der Carnegie Mellon University getestet (Journal of Economic Behavior and Organization, 2015). Verheiratete Paare zwischen 35 und 65 Jahren wurden per Los aufgeteilt. Die eine Hälfte sollte 90 Tage lang doppelt so oft Sex haben wie bisher. Geschafft haben sie im Schnitt etwa 40 Prozent mehr. Glücklicher wurden sie nicht: Ihre Stimmung war eher etwas schlechter, Lust und Genuss beim Sex sanken.

Die Forschenden vermuten, dass Sex auf Anweisung von einer eigenen Entscheidung zur Pflicht wurde. Die Lehre: Eine Quote erzeugt mehr Sex mit weniger Lust. Mehr dazu in unserem Text über Pflichtsex in der Beziehung.

Warum der Vergleich mit anderen in die Irre führt

Beim Brunch erzählt niemand, dass im März nichts lief, aber alle erinnern sich an die Kollegin mit dem Hotelwochenende. Serien und Pornos zeigen das obere Ende, die Statistik die Mitte. Wer die eigene Woche mit dem Highlight anderer vergleicht, verliert immer.

Selbst das Team um Amy Muise hält es für denkbar, dass das Plateau bei einmal pro Woche auch mit Vorstellungen davon zu tun hat, was „üblich“ ist. Getestet hat es das aber nicht. Ein guter Grund, die Zahl im Kopf leiser zu drehen.

Das eigentliche Thema: unterschiedliche Lust

In den meisten Paaren ist nicht die Zahl das Problem, sondern dass einer mehr will als der andere. Laura Vowels und Kristen Mark haben 229 Menschen in langen Beziehungen gefragt, wie sie mit solchen Unterschieden umgehen (Archives of Sexual Behavior, 2020). Sie fanden 17 Strategien in fünf Gruppen: sich zurückziehen, darüber reden, etwas allein machen, gemeinsam etwas anderes machen oder trotzdem Sex haben.

Wer gemeinsam mit dem Partner nach Wegen suchte, war mit Sex und Beziehung zufriedener als jemand, der das Problem allein löste. Die Lust selbst veränderten die Strategien nicht, die Zufriedenheit schon. Ihr müsst also nicht gleich viel wollen.

Typische Falle: Wer mehr will, fragt öfter und fühlt sich jedes Mal ein bisschen abgelehnt. Wer weniger will, spürt den Druck schon beim Kuss auf der Couch und weicht auch Zärtlichkeit aus, damit sie nicht als Einladung gelesen wird. So verlieren beide Nähe. Wenn das bei euch so ist, lohnt der Blick in unseren Ratgeber Keine Lust auf Sex: was nun?.

Phasen, in denen wenig Sex normal ist

Ein Baby, das nachts dreimal wach wird. Ein Job, der in die Abende sickert. Eine Krankheit, die Pflege eines Elternteils, die Wechseljahre, die Monate nach einem Todesfall. Dann hat der Körper andere Prioritäten, und das ist kein Beziehungsversagen.

Ab wann gilt eine Beziehung als „sexlos“? Eine medizinische Definition gibt es nicht. Am häufigsten wird in der englischsprachigen Diskussion die Grenze von weniger als zehn Mal im Jahr verwendet, je nach Studie betrifft das 10 bis 20 Prozent der Ehepaare in den USA. Ein Problem ist das vor allem, wenn einer es nicht will. Paare, die beide zufrieden sind, brauchen keine Kategorie.

Wann wenig Sex ein Warnzeichen ist

Einer leidet und sagt es auch, aber nichts ändert sich.
Die Nähe verschwindet insgesamt: kein Kuss zur Begrüßung, kein Arm auf der Couch, getrennte Abende.
Das Thema ist tabu: Jeder Versuch endet in Streit oder Schweigen.
Sex passiert nur noch aus Pflichtgefühl oder um Ruhe zu haben.

Was ihr konkret tun könnt

Das Gespräch, ohne Anklage

Sucht einen ruhigen Moment, nicht im Bett und nicht direkt nach einer Abfuhr. Sätze, die Türen öffnen:

„Ich vermisse dich. Nicht nur den Sex, auch die Nähe davor.“
„Mir ist aufgefallen, dass wir kaum noch miteinander schlafen. Wie geht es dir damit?“
„Was bräuchtest du, damit du mehr Lust hast? Ich will das wirklich wissen.“
„Mir geht es nicht um eine Zahl. Ich will mich wieder begehrt fühlen.“
„Gibt es etwas, das du dich nicht zu sagen traust?“

Sätze, die ihr besser lasst:

„Andere Paare haben dreimal die Woche Sex.“ Das macht Druck und stimmt meistens nicht.
„Du willst ja nie.“ Pauschalurteile führen zur Verteidigung, nicht zum Gespräch.
„Was ist eigentlich los mit dir?“ Das macht aus einem Paarthema einen Defekt bei einem.

Wer sich mit Worten schwertut, findet Anregungen in unserem Text dazu, wie du deinem Partner deine sexuellen Wünsche mitteilst.

Eure eigene Häufigkeit finden

Kleine Übung: Jeder schreibt für sich drei Dinge auf. Erstens, wie oft du gern Sex hättest, wenn alles passt. Zweitens, wie oft du dir realistisch vorstellen kannst, mit Job, Kindern und Schlafmangel. Drittens, welche Form von Nähe dir in Wochen ohne Sex am meisten fehlt. Dann tauscht ihr die Zettel. Oft liegen die realistischen Zahlen näher beieinander als gedacht, und Punkt drei zeigt euch, womit ihr anfangen könnt.

Verabredet euch, ohne schlechtes Gewissen

Viele finden geplanten Sex unromantisch. Katarina Kovacevic und Amy Muise von der York University in Toronto haben das 2023 untersucht: in einer Online-Befragung mit mehr als 300 Menschen in Beziehungen und einer dreiwöchigen Tagebuchstudie mit mehr als 100 Paaren. Die meisten glaubten, spontaner Sex sei besser. Im Tagebuch war der letzte Sex aber gleich befriedigend, egal ob geplant oder spontan.

Ein Termin nimmt eher die ständige Frage „heute oder nicht?“ aus dem Alltag. Legt ihn gemeinsam fest, und er darf auch als Kuschelabend enden.

Qualität vor Menge

In der Studie von Frederick und Kollegen unterschieden sich die zufriedenen Langzeitpaare deutlich von den unzufriedenen: mehr Abwechslung, mehr Oralsex, häufigere Orgasmen, bewusst geschaffene Stimmung, zärtliche Worte beim Sex, Kuscheln, intensives Küssen und gemeinsames Lachen. 49 Prozent der zufriedenen Männer und 45 Prozent der zufriedenen Frauen gaben an, dass ihr letzter Sex länger als 30 Minuten dauerte. Bei den Unzufriedenen waren es 26 und 19 Prozent. Ideen gegen Routine findet ihr in unserem Text, wenn der Sex langweilig wird, und in der Übersicht über die größten Lustkiller.

Zärtlichkeit ohne Ziel

Vereinbart für eine Woche, dass Berührung nicht zu Sex führen muss. Ihr dürft euch küssen, massieren, nackt nebeneinander liegen, aber niemand erwartet mehr. Für den Partner mit weniger Lust fühlt sich Nähe so oft zum ersten Mal seit Langem wieder sicher an.

Eure erste Woche: Montag das Gespräch, Mittwoch die Zettel-Übung, Freitag ein Abend ohne Handy und ohne Ziel, Sonntag kurz besprechen, was gutgetan hat, und einen Termin für die nächste Woche festlegen.

Wann Beratung oder ärztliche Abklärung sinnvoll ist

Paar- oder Sexualberatung lohnt sich, wenn ihr euch im Kreis dreht oder einer seit Monaten leidet. Anlaufstellen sind zum Beispiel pro familia und andere Beratungsstellen, Sexualberatung gibt es dort unter anderem bei Unzufriedenheit mit dem Sexleben. Ob und wie viel die Beratung kostet, ist je nach Stelle unterschiedlich.

Zum Arzt oder zur Ärztin solltest du, wenn Sex wehtut, Erektionen dauerhaft ausbleiben, die Lust plötzlich und ohne erkennbaren Grund verschwindet oder sich nach Beginn eines neuen Medikaments verändert hat. Auch bei Beschwerden in den Wechseljahren ist die gynäkologische Praxis die richtige Adresse. Lieber einmal zu früh gefragt als ein Jahr lang still gelitten.

Häufige Fragen

Wie oft haben Paare nach 10 Jahren Beziehung Sex?

Für Deutschland gibt es keine verlässliche Zahl speziell nach zehn Jahren. Bekannt ist aus dem Familienpanel pairfam, dass die sexuelle Zufriedenheit nach dem ersten Beziehungsjahr langsam sinkt und weniger Sex dabei eine Rolle spielt. Nach zehn Jahren ist ein ruhigerer Rhythmus als am Anfang also normal.

Ist einmal im Monat Sex zu wenig?

Nicht automatisch. Zu wenig ist es dann, wenn einer von euch darunter leidet. In der Studie des Teams um Amy Muise ging es Paaren mit wöchentlichem Sex im Schnitt besser als Paaren mit weniger als einmal im Monat, aber das ist ein Durchschnitt und kein Beweis, dass Sex die Ursache ist.

Wie oft haben Menschen mit 40 oder 50 Sex?

Laut der GeSiD-Studie haben Menschen zwischen 36 und 55 Jahren in Deutschland im Schnitt etwa vier Mal im Monat Sex. Die Spannweite ist groß.

Ab wann spricht man von einer sexlosen Ehe?

Eine medizinische Definition gibt es nicht. Häufig wird die Grenze von weniger als zehn Mal Sex im Jahr verwendet. Entscheidend ist aber, ob beide damit zufrieden sind oder ob einer darunter leidet.

Ist geplanter Sex unromantisch?

Die Forschung spricht dagegen. In einer Tagebuchstudie der York University mit mehr als 100 Paaren war geplanter Sex genauso befriedigend wie spontaner, obwohl die meisten das Gegenteil erwartet hatten.

Quellen

Foto: KI-generiert / eros-mag.de